Postado por Tonobohn em 03/01/2006 23:11
Bom dia, a Sra. Maria está?
Em 1875, um singelo rapaz escocês que atendia pelo nome de Alexander Graham Bell inventou o telefone.
Mal sabia ele que a engenhoca seria de tanta utilidade mais de um século depois.
Desde ligações para namorada em plena madrugada, a ligações para a avó. Desde ligações particulares, a ligações comerciais.
Mas as que mais nos aterrorizam são aquelas que se encaixam na última categoria. O telemarketing.
Esse aparelhinho criado por Bell nos ajuda diariamente.
Um grande amigo, quando queremos deixar alguém informado sobre o último casal que se divorciou em Hollywood.
Amigo quando queremos desabafar as 3 da manhã com aquele colega que sofre de insônia e tinha acabado de pegar no sono.
Amigo quando queremos falar com aquele parente que se mudou para Vladivostok e nunca mais deu notícia.
Eis então que ele se torna seu pior inimigo. No momento em que você diz “Alô”, e a voz do outro lado pronuncia as temidas palavras: “Bom dia Sr. Meu nome é Alexandre da Embratel. Estamos com uma promoção nas tarifas do 21.”
Eis que o mundo desaba. Milhares de desculpas passam por sua cabeça, mas nenhuma realmente convincente. Sobe aquele frio na espinha e aquela vontade de desligar. Ao fundo você pode ouvir o som de “O Fortuna”, e tudo a sua frente escurece.
Mas calma, ainda vai piorar. A voz do outro lado (sim, porque nunca lembramos o nome do atendente, apenas o identificamos como ‘a voz do outro lado’) diz então: “Gostaria de saber se o Sr. disponibiliza um minuto de sua atenção.”. E é aí que você, sem aquela sacada rápida diz que está tudo bem, que ele pode falar.
Naqueles segundos que se sucedem, vem a sua cabeça dezenas de desculpas diferentes que você poderia ter usado. Agora é tarde.
Mas não se desespere. O TiaMaria, mas uma vez pensando na felicidade dos seus visitantes, vem trazer a solução. Uma lista de desculpas esfarrapadas para aquela hora que você mais necessita. É só imprimir e deixa do lado do telefone. Na hora H, apenas escolha a dedo uma delas e leia em voz alta.
1 – Desculpe-me. Estou em um telefone comercial, não posso atendê-lo. (não importa se é fim de semana ou 22hrs, você sempre pode estar em um telefone comercial!);
2 – Muito obrigado, mas já recebi essa oferta e não tenho interesse. (mesmo que ele nem tenha falado qual é a oferta);
3 – Por favor, ligue para esse número XXXX-XXXX e fale com Fulana, pois é ela que cuida destes assuntos em casa. (onde X é igual a um número imaginário e Fulana é igual a um nome pitoresco qualquer);
4 – Obrigado, mas o concorrente me bajula mais;
5 – Sr., gostaria de não mais receber esse tipo de ligação em minha residência. (Sinceridade sempre funciona. Acreditem!);
6 – O feijão tá no fogo! Xaaaauuuu!!!!!
7 – Estou entrando num túnel! Chiiiuuuuchuuaaaaaaaaa (barulho de chiadeira. Use mesmo com telefone fixo);
8 – Sabe, esse tipo de telefonema não trás boas energias. Vou desligar agora pois estou preocupado com você. Com a sua saúde. (Fale com uma voz mansa, como se fosse adepto de alguma seita);
9 – I don’t speak Portuguese! Sorry! (Use a língua de sua preferência);
10 – Se nenhuma dessas funcionar, finja uma parada cardíaca, ele ainda vai sentir remorso.
Beijos à todos!
Ps: Rubão, na previsão para 2006, faltou sua chegada a São Carlos. You can do it! Tamo torcendo por usted!
Comentários (3):
Em 4/01/2006, às 01:39:51,
Camila
disse:
Usei uma que funcionou quando quis cancelar um cartão de crédito... não demorou mais que sete minutos, acreditem!!!
Disse ao atendente que apesar de adorar a operadora e as baixas anuidades, infelizmente teria de cancelar o cartão. Isto porque já estava de viagem marcada para a França, onde ficaria por dois anos ou mais estudando, na verdade sem previsão de retorno ao Brasil.
Sendo assim, estava me desfazendo de todos os meus vínculos como contas em banco e cartões de crédito.
Hahaha. Eu falei tão rápido e com tanta sinceridade que o rapaz até me disse que estava feliz pela minha oportunidade de estudar fora, que cancelaria meu cartão, estornaria as parcelas de anuidade que eu não havia pago nos três últimos meses e, ainda, se eu quisesse reativar o cartão, teria seis meses para fazê-lo, sem custos!!!!!
Podem acreditar, funcionou mesmo. De agora em diante só vou contar histórias absurdas!!!
Em 4/01/2006, às 18:04:34,
Lívia
disse:
A do feijão é, sem dúvidas, a melhor opção...ainda mais pq eu sei fazer uns gritinhos da típica dona de casa que só vc vendo...ou melhor..escutando!
Beijos!
Em 11/02/2008, às 01:16:48,
Matheus - SJC
disse:
Legal esse manual. Vou avisar o pessoal de casa.
Eu tenho algumas t�cnicas que tamb�m funcionam:
1 - Digo que morri h� uns 7 dias. O Operador nunca sabe com quem est� falando mesmo. E ainda posso convid�-lo pra missa.
2 - Digo pro operador(a) que a pessoa s� chega depois das 22h. At� por raz�es culturais, � falta d conduta ligar ap�s esse hor�rio na casa das pessoas.
3 - Quando a liga��o vem bem cedinho, l� pelas 8h, al�m da voz "cid moreira", falo como se tivesse no meio de uma transa. (N�o h� quem atrapalhe.rs)
e por a� vai. N�o me lembrei de todas mas assim que tiver novidades eu aviso... Abs e parabens pelo conte�do do site
